Ljubav je monopol

I tako dugo nisam vidjala mog motoristu...e onda odjednom svuda je u mom kaficu u mjoj ulici kod mog komsije...oh ne vidjam ga svuda srce me ubija ,a zivot tek...ostala sam bez posla,otac moga sina bio je u krizi sa poslom,nas dvoje stalno svadja,zbog nedostatka finansija smo se cak i preselili u manje urbano mesto nadajuci se boljem i brzom oparavku situacije..teska srca sam odlucila da je tako najbolje na neko vreme a i necu onda toliko misliti na njega kad znam da ga necu sresti,upravo sam zavrsavala tu misao i na ulici sam ga ugledala ,znao je sta nam se desava u zivotu i vidim da mu nije bilo svejedno pogotovo dok sa ja odgovara na pitanja sa velikom knedlom u grlu,trebala sam lagano da krenem a i on je,krenula sam da ga poljubim u obraz al taj poljubac se zavrsio po sred usta zaledila sam se i on je ,brzo sam se odmakla i osetila talas sramote da sam se na brzinu pozdravila i otisla kuci da se sto pre spakujem krenem zivvot na drugom mestu. Nije bilo bas toliko lose u pocetku ,ja i otac mog deteta smo se drzali zajedno kroz neke momente ali su se polako mnoge karte otvarale i ja sam se promenila,zivot u toj zajednici nam je doneo lose stvari poceli smo malo da obilazimo stari komsiluk srecemo ljude...

Jedne veceri sedeli smo u parku sa drustvom,i onda se pojavio ON ,tresla sam se jer ga posle poljubca nisam uopste videla ,prisao mi je nasmejan,u meni su leptirc proradili,zagrlio je mog sina..bivalo je sve gore u kuci...puno ljudi na jednom mestu...otisla sam u star kraj...tuzna jer sam se nadala boljem u svom novom zivotu u zajednici..nije bilo tako....

Saznao je za lose momente i scene u nasem zivotu u zajednici..sve je on znao..zvao me je jedan dan da me pita kako sam ...znao je da sam lose,hteo je da se uveri u neke stvari..nasli smo se prica je bila teska puna tuge laznih obecanja,on je znao sve a saznala sam i ja svasta o ocu moga deteta...ubijalo me jte to sto sam slutila i sumnjala a sada mi je ON bas to potvrdio a ne otac moga dete kome sam sopstvenu srecu,zivot i energiju stavila u ruke u nadi da%

Cuje se motor ...isiti onaj opasan zvuk od pre neki dan..jao znam da je to on...uh dobro je izgledam super,kosa na mestu garderoba sasvim ok. Gledam ga al vidim da ne ulazi kod mene hm opet prica sa drugarom,pa moram da mu se javim. Pruza mi ruku a ja ga ljubim u obraz onako jako da pukne! hm pa ni on nije bas ravnodusan...Uh kakv slatki osecaj kao kad sam imala 16 god hahah. Pih opet ode brzo ne stigoh ni da mu se posteno osmehnem al dobro ...docice opet.

Eh sad kad ce to opet da bude ne znam al znam bar da cu mu motor prepoznati...bar sam tako mislila ali...Jao opet je kuca u haosu jedna patika na stepenicama druga na stolici,igracke mog sina me napadaju sa poda,sudovi se opet nagomilali a ves ajoooooj,i naravno rucka nigde ,besna jer ni posteno utarnju kafu nisam popila cigaru sam do pola sprzila krecem u svakodnevno jebenu akciju da je sredim,onako u pidzami ...vidim oca mog sina kako dolazi na vrata i cujem da vodi neku pricu al ne vidim sa kim..joj ne on o Boze ne ne ne! Cao rece onako uz smesak a ja kao pepeljuga na sta licim boze...poludela sam jos pored oca mog sina joj koja konfuzija u glavi. Da se razumem otac mog sina nije moj muz zvanicno niti je verenik moj ali niposto nisam neko ko ce ga prevariti dok smo god zajedno pod istim krovom...u stvari hocu al u mojoj glavi...taj covek mii salje takve talase uzbudjenja al onog malo drugacijeg sexualnog...

 onda je dosao taj san on i ja ...mogla sam osetiti kako me cvrsto drzi u rukama ,kako njegove ussne traze moje ,a njegova ruka klizi po mojim ledjima...bilo je toliko stavrno da sam mogla cak i njegov dah iza uveta da osetim,kao da sam se topila dok mi se njegova glava motala oko celog tela,a onda sam cin ..savrseni sexualni cin..toliko sjajan da ga kamasutra ne bi mogla opisati...sve oko mene je crveno i bukvalno munje prolaze pored moje glave ...uh ...i onda se budim u sred noci u znoju ,srce mi lupa ,kosaa mi je mokra ....

Celog sledeceg dana na samu pomisao mog sna hvatala me je jeza i osecaj kao nikad pre ...pokusavala sam da ne mislim na to sve dok ga naravno opet nisam videla i onda kao da je oper ona ista munja iz mnog sna strefila moje telo..nisam znala ni sta da mu kazem osim e sta ima i to je to samo neka se skloni...neka nije blizu mene...boze zabrani ga!!! Videla sam ga jos par puta al sam se sklanjala a dokle cu tako moci ne znam...al pitam se samo jedno ..hm da li sumnja nesto...znam mu nije svejedno u mom drustvu ,takav smeker da se zablokira odjednom a ne ne ,ne ide to tako....znam da mu se dopadam,osetim to al znam da mu nije svejedno s obirom na oca mog sina sa kojim je super ...ne valja to tako...al znam da je sigurno al sigurno on imao i ima snove o meni i njemu bas kao i ja one noci...on ,ja,munje.... Videcemo sta ce biti dalje a bice sigurna sam.... 

prosto postoje stvari ,momenti i ljudi koje nikad ne zaboravljamo ma koliko se trudili da bude tako iz ovog ili onog razloga jednostavno te kad tad nesto podseti na to i to tolikom jacinom sa se vratite u taj momenat,osetite miris i jezu na svojoj kozi....meni se cesto desavalo da me ulica,pesma,restoran...podsete na jednog za mene apsolutno zabranjenog coveka...bio je dosta stariji od mene,na izuzetno losem glasu,opasan,mrgud...zaista je to bio i moram priznati da sam ga se pomalo i plasila mada ja za to nisam imala apsolutno nikakvog razloga mada ja to tada nisam znala...secam se da sam jednom u brzom hodu bila okupirana nekim svojiim mislima i u tom momentu je pored mene stao uto i neko je samo rekao DE CES MALA nisam ni pogledala dobro u auto i odgovorila sam  DO DRUGARICE  al kad sam videla ko je u autu grlo mi se steglo i pocela sam da se gubim a srce i noge nisam osecala...hvala bogu brzo je otisao al sam ja ostala kao kamen i onda sam izdahnula toliko glasno da verujem da su me prolaznici itekako culi....o ovom dogadau nikome nisam pricala pogotovo drugaricama iz kraa ...sledecih par dana ga nisam videla ...al onda jedno vece mi je predlozio da se vidimo vezano za auto delove koi su mi trebali i ja sam pristala al sam tada bila toliko uplasena da ne znam kako nisam pala u nesvest bio je vrlo cudan malo je pricao al njegov glas e bio tako ubistven .....posle toga smo poceli da se cujemo neki put pa sve cesce da se vidamao ja sam jednom reciju ODLEPILA  za njim za sve to vreme a verovali ili ne nismo se ni polubili dugo...imao e nekakvu odbonost prema meni kao zeni...to me e vredjalo i bolelo jer sam dobro iizgledala i sta e to meni falilo kada e takav ...nase prijatelstvo e zaslo duboko al on e uvek bio moj drug i to je to a onda sam se jedno vece napila kod drugarice i nisam htela da mu se javim a on se zabrinuo i cekao me spred njene kuce satima a kada sam izsla uv eo me e u auto i odveo kod sebe ,onako pijana sam mu svasrta rekla usput da je bezobrazan da mu nije stalo do mene a on je kulirao sve to i kada smo stigli do njegove kuce nosio me je jer nisam htela da udjem i za to vreme sam mu govorila da je idiot sta to meni fali kad me gleda kao nista i bla bla bla ....nije hteo da ima sex samnom to vece iako sam ja navaljivala ..onako kroz polu san  dok sam lezala u njegovom krevetu videla sam da sedi sa cigarom u ruci i gleda me kao poslednji npsihopata..kada sam dosla k sebii njega nije bilo i brzo sam necujno napustila njegovu kucu..iskljucila sam telefon i otisla...e onda se desilo nesto mnogo cudno tu noc je padala aka kiisa i bila e strasna oluja ja sam bila sama i ako sam se uplasila kada je nestalo struje cak sam umislila da je os neko u kuci ,upalila sam mobilni i okrenula ga i kroz suze sam mu rkla se plasim oii da mislim da je neko tu,odmah e dosao po mene proverio kucu i uverio me je da e sve u redu i onda me mrko pogledao i rekao da ako hocu podem sa njim...i jesam posle svega sta sam mu rekla bilo mi je strasno ali sam cutala onako poluuplasena i ujebana emotivno,legla sam da spavam a on je negde izasao ,probudila sam se u pola noci i videla ga da lezi pored mene ,zagrlila sam ga i izvinula mu se za predhodno vece...nije se ni mrdnuo samo me je poljubio toliko strsano da sam htela da umrem,dlae je sve islo kako treba...mnogo puta te noci taj dodir,miris,zvuk besne kise koja lupa o prozor munje koje su savrsenoosvetilivale svaku njegovu tetovazu...bio je mo samao moj...sve posle toga je bilo sjajno,rekao mi je da se nije usudjivao da se zaljubi umene ,da nije hteo da me krese er su kurve za to a ja sam njegov andjeo koji treba da se cuva i voli..posle toga sam znala da nikad vise necemo biti isti...volela sam ga na neki svoj uvrnuti nacin a i on mene i zato je bilo pametno da se zaobilazimo...da ne bi preraslo u nesto sto nam ne treba... vreme provedeno sa njim bilo je savrseno ludo,opasno al dopadalo mi se to bila sam njegova  amjlija ,dijamant,suza,ma sve a i on moje,otvori mi je oci ,za mnoge lude stvari i situacije,nesebicno je delio samnom tajne dobrog zivota,doveo me e u red,naucio nekim surovim pravilima al svakako e ispao pravi muskarac,nikad me nije uvredio ili bio sta slicno...niti smo jedno drugo smarali jednostavno smo znali da je ono sto smo nekada imali proslo i to na najboli moguci nacin...i dalje mislim neki put na njega,brinem,pitam se el ok? i kao i uvek do sad i zauvek zeliim mu samo najbolje...i on meni znam to....samo jedno drugom ne zelimo sebe ...tako je najbolje

neki put prosto ne znam sta je gore da li kada si zaljubljen ili nisi? Kada jesi nekako ti je sve lepo,mirno,uzbudlivo i onda tesve to prodje i naravno smoris se a kada nisi onda nemas obavezu,sloboda,ludenje sizenje a onda si opet sam...tesko bre...iskreno ja sam uvek bila zaljubljena malo u glumca malo u pevaca malo u lika iz skole malo u kolegu....nista to nje bilo strasno niti me je obavezivalo da ikada ista imam sa njima al eto lep je to osecaj nekako je sve toplije ...al desavalo se i da se smorim i to vise puta kad me ave to prodje mada najgore od svega je to sto sam jednog zaavolela i . Ma sve ali sve je bilo super svadje su cak bile super. nekako smo oboje ulazili sve dublje u to raskinuli smo par puta al vracali se jedno drugomne znam sto jer sada iz ovog ugla sve su to bili znaci da nismo edno za drugo mada opet ima ona dobra stara za ljuav se mora boriti..posle par godina danas sam sedela i razmisljam o svemu tome,zarobila sam samu sebe u sve ovo,zivimo zajedno nekako funkconisemo ,imamo svega al se ne volimo bar sto se mene tice..jednostavno ne osecam nista samo bes ...sam je kriv za to jebene lazi su krive ,sitnice koje cine i grade povernje...stalo mi je do njega ali ne znam..osecam s epraznom...to je taj glupi osecaj kad ne znas sta da radis al to je valjda ljubav ima svega u njoj .moj problem je sto onaj do koga mi e stalo je u mom srcu bez obzira na sve...mucim se i kidam sebe u nadi da ce se jednom tjuskoro nesto promeniti...iskreno ne znam da li je sve ovo neki test srca ali jedno znam moje srce je malo al izdrzava velike stvari,kcua normalno al eksplodira kada je tuzno...ne postoji magicna  igla niti magican konac koji ce ga zakrpiti, samo snaga koje nazalost bude sve manje....Pitam se da li postoje dva ednaka srca ne po anatomiji vec po unutrasnjoj tj duhovnoj jacini? Ne bih rekla bas s obziro da jedno srce moze da dopusti da drugo pati i nosi gorcinu koja prosto celici al ne u smislu da ga jaca vec da brise svu onu toplinu koje ono samo po sebi ima ...tuzno je stoneka srca ni ne stignu da budu ispunjena a vec su ocelicena zauvek...

Verovatno ste po naslovu vec bili uvereni da je ovo jos jedna ljubavna prica ali nije tako  Ovu prcu posvetila sam svojoj drugarici koja vise nije sa nama ... kratko i jasno jer bi za pricu celu bilo potrebno filmsko platno..

Nikad me niko nije bolje razumeo nego ti,samo da znas da se secam svega prvog leta i prvog snega..

u moj si zivot usla jednog letnjeg dana ,mila slatka fina ma bez mana...

Umela si da se smejes tako glasno al i da tugujes veoma jasno

Zivot te nikada nije mazio,samo te je otac iskreno pazio

Ti si bila olicenje kulture ,lepote koje dolazi iznutra nista nisi ostavljala za sutra

A ja sam bila klinka koju volis i kojoj si trebala cuvala me od opasnosti koja je vrebala

Ni jedan dan ni jedan cas nije prolazio da ne pomislim na tebe a sad je tesko jer nemam te pored sebe

Mrzela sam te sto vise nisi tu i otisla si daleko verovala da te ceka tamo neko...

Cekao te je neko kome si tada bila mila al ne postoji od sudbine jaca sila...

Nisi bla za ovo vreme ,nisi bila za ovaj svet ,osecala si to samo teret...

Nije smelo tako da se desi da te odvedu andjeli nebeski...

Nedostajes mi  uvek mislim na tebe jer samo tako tesim sebe...

Znam da cu te sresti opet jednog dana gde sada si ti gledas odozgo i pomazes mi..

U mom si srcu zavek ti i volecu te uvek neka znaju svi...

Moja si sestra bila a sada si andjeo ,imas krila..

Ne zaboravi me moja seko sada kada si daleko...

Opet cemo biiti skupa ti i ja kad zakucam na vrata andjeoska...

 Iskreno i od srca je .....samo toliko 

kada ustanem ujutro i pogledam kroz stako moga prozora cinimi se da svaki dan vidim isto ne znam da li vam se to ikada desavalo ali sve mi se nekako cini da kad je covek pod uticajem neke lose situacije ne vidi da se stvari oko sebe menjaju iz casa u cas.

Kada sam bila mladja nikada nisam razumela kada moja mama kaze sve mi je isto a cak nisam ni obracala paznju zasto i kada je to govorila. To sam pocela da primecujem kada sam se prvi put zaljubila al onako bas bas . Imala sam 17 godina i taj decko je bio stariji od mene oko 5 godina ,za njega sam bila mala slatka klinka ocigledno ne dovoljno bitna da bi se bavio samnom a kamoli zabavljao. Ono sto je kod mene bilo interesantno je to swto nisam bas previse ludela za tkz zenskastim stvarima ipak sam vise volela neke urbanije stvarin dok su moje vrsnjakinje pile sokice i to one niskokaloricne ja sam bila u fazonu daj pivo . Nista mi nije bilo sladje od toga da uvece kada se drustvo sakupi posle relativno dugog dana popijem ledeno pivo koje je moe raspolozenje podizalodo umerenog nivoa. Uvek sam u ocima mojih vrsnjakinja bila svakakva i promiskuitetna i luda i ona tamo sto bleji i pije pivo,ha pa nije bas da sam tada imala neke obaveze u zivotu pa da uvece sednem i pijem caj sa tetkom ili babom i pricam o pikasovom ludilu i dizajnerki koja sije za englesku kraljicu. Istina je da sam umela itekako da preteram ali zaista se ni dan danas ne kajem zbog svega sto sam radila ama ni malo ,jer su sve te moje casne sudije radile sve to samo godinu dana kasnije i ne prestaju do dana danasnjeg. Iskreno sada bi mi bilo glupo da sedim na cosku ulice sa bombom piva svako vece cekajuci da me se tamo neko seti da me okrene u nadi da ce me pozvati na zurku nekoga koga ne znam i da cu celo vece urlati po ulici Karleusine pesme  A ne ,toga kod mene nema vise mada iskreno nije toliko strasno bilo kao sto sam napisala al istina je da se to itekako praktikuje mozda upravo sad. Elem da se vratim na tog decka eto tako smo svi nekako bili na tom jednom lepom mestu pa i on naravno. Tada je samnom bila moja najbolja drugarica koja danas vise nije sa nama ...nazalost...bas ona m9i je u jednom momentu onako slatko pripita dala podrsku vezano za njega . Sledece cega se secam kao po dobrom starom obicaju sam prisla njemu sa namerom da ga pozdravim poljubcem u obraz kao i prethodnih 565 puta al onda niodkud on je promasio moj obraz i poljubio me s toliko  strasti da mi je ispala torba iz ruke...zbunjena onako samo sa ga zagrlila..celo to vece smo nekako bili jedno pored drugog ...jao kako mi se nije islo kuci..al morala sam...i pade poljubac za laku noc jedan duuuuugi  To vece sam zaspala kao beba i ujutro kada sam ustala pogledal sam kroz prozor i shavtila da tu ima 3 drveta ,komsija je gradio ogromnu vilu trenje su vec bile skoro zrele...vao kako je sve to odjednom tu? kako do sada nije bilo nicega ..bas cudno

Divnih 6 meseci provela sam u zagrljaju tog momka al onda se nesto desilo ne znam ni dan danas sta tacno ...secam se te veceri kada me je poljubio i kada sam u krevet otisla toliko smorena da sam jedva nesto spavala...ustala sam ujutro i pogledala dobri stari prozor odjednom sam videla da su ona 3 zelena drveta zuta i ofucana ,da je komsija unakazio vilu a tresnju je neko obrao...

Koliko je coveku malo potrebno za srecu i lepotu nije svetan dok ne pogleda dobro u neke stvari i bude siguran da su one tu na pravom mestu a ne tamo negde ...postoji i tuga al jedno bez drugog nije to to...al ono sto nikad ne nestaje je nada ...mozda opet sutra pogledam kroz prozor i vidim nesto sasvim novo...male stvari mnogo znace ne zaboravite to.... 

Ukoliko možete da pročitate ovaj članak, uspešno ste se registrovali na Blog.rs i možete početi sa blogovanjem.